El verdadero sadismo es algo más que unos golpes

Personalmente, estoy a favor del placer sexual derivado de infligir dolor a otra persona, el dolor físico y, tal vez, humillante. Pero, incluso, visto desde un punto de vista sadomasoquista, el sadismo es algo más que un acto físico.

Creo firmemente que el verdadero sádico es una persona que no solamente disfruta infligiendo dolor físico azotando a los demás, sino que también disfruta del dolor mental y emocional. En cierto modo, sí, todos ellos reviven una combinación.

Pero, sea de la forma en que se azote a un ser humano, se debería prestar igualmente atención a esas dos sensaciones dolorosas.

Entrar en la psique de la masoquista, averiguar lo que es como persona, lo que la motiva, lo que la hace feliz, triste, enojada, avergonzada, etc. Cómo reaccionan a las cosas o situaciones. Conseguir entrar en el interior de sus cabezas y ganar su confianza, para luego, destruirlo todo y arruinar su fe en la humanidad.

Yo, personalmente, he estado más en dramas llenos de situaciones preferibles y menos donde se ha ejercido el sadismo físico. El sadismo emocional es mucho más profundo, un proceso más complicado y muy frágil y fácil de destruir. Sin embargo, es lo primero que tienes que construir. Mientras que los sádicos destructivos y violentos son los que tienen que aprender a reconstruir los finos cristales de las emociones en una pila ordenada antes de destrozarlos todos y, cada uno de ellos, en mil pedazos.

He ahí la diferencia.

¿Cómo se hace para qué...?

¿Cómo se procesa el hacer que una pareja masoquista, consentida y dispuesta, sufra de verdad? ¿Existe un punto en el cual, se ponga de manifiesto en tu pareja que está en la “zona de odio?” ¿Esta es para ti una señal de parar? ¿O es más como una zanahoria colgando que dice, “¡Carga!” ¡Ahora es cuando realmente empieza la diversión! ¿Cómo te sientes después?

En mi caso, no hay reglas duras, y rápidas sobre prácticamente nada. Depende de mi estado de ánimo y de su estado de ánimo. Si considero la “zona de odio” como una señal para detener o un signo de que el calentamiento que acaba de terminar,  es totalmente receptivo para el sádico que hay en mí, para hacer el amor con ella.

Y eso es exactamente lo que es para nosotros. Los momentos cuando ella está en la angustia más profunda, tanto que ni siquiera puede tomar aliento para gritar o cuando su pelo largo y negro está pegado a su cara y ella ni siquiera puede mover sus brazos para cubrirse o cuando amortiguo sus gritos con  mi mano y sus pequeñas manos se disparan para cubrir su boca sobre mi mano, porque no puede dejar de gritar, que es cuando el sádico que hay en mí, está haciendo el amor con ella.

No hay momentos en los que estamos más íntimos, más profundamente conectados y más completos que durante (y después) de aquellas veces. En principio, es hacer el amor y, elementalmente, con nuestros corazones y nuestras almas, más que con nuestras mentes.

Entonces, ¿cómo puedo hacer un proceso consensuado, con una masoquista realmente dispuesta a sufrir de verdad?

Por lo general, me baso en mi sensibilidad hacia sus respuestas, en mi empatía con ella para guiarme. No tengo ningún deseo de hacerla daño y ni siquiera herirla. Al final, se trata de conectar con ella, hacer el amor con ella. Y, sí, de complacerla también por mi propia salud, de una manera consensuada. Su placer puede no ser obvio inmediatamente mientras la toco, pero definitivamente, lo es después.

Una vez le dije esto a un amigo sádico:

Creo que podría ser la regla de oro en la evaluación del éxito para gente con gustos como los nuestros; la señora puede dudar de su cordura en ese momento, pero cuando se ha dicho y hecho, ella tímida o no tan tímidamente, puede preguntar cuándo podemos hacerlo otra vez. Es posible que ella pueda estar alegre porque la prueba ha terminado, pero, al día siguiente o la semana próxima, es casi seguro que estará pensando sobre ello, reviviéndolo, sintiendo en su piel el cosquilleo por ese toque particular, sintiendo el hormigueo de su corazón, de nuevo, por esa particular emoción.

Ella es el motor emocional en la relación. Es a través de sus emociones y sus respuestas y el aceptarme y mis necesidades de que ambos sacamos fuerza de nuestra relación. Y, lo creas o no, mi toque ardiente le da días emocionales y vitales para su paz mental y bienestar.

Carta a Bensade: Confesiones de una masoquista

Leyendo este blog suyo, me ha hecho pensar. Antes de empezar, debo enfatizar que estoy escribiendo sobre mi propia experiencia. No tengo ni idea si otras personas pueden estar relacionadas con esto o no y, ciertamente, no pretendo decirle a nadie cómo deben sentir o de que mi manera sea mejor o peor que cualquier otra.

Soy masoquista y no me gusta el dolor. Ya está. Lo he dicho.

Incluso antes de que yo fuera lo suficiente mayor para pensar sobre el sexo, tenía fantasías sobre el dolor. Y después de empezar a pensar sobre el sexo, el dolor siempre formaba parte de mis fantasías.

La primera vez, cuando era una adolescente, persuadí a mi amante para que me azotara con un cinturón y me sorprendí al descubrir que, a diferencia de la fantasía, el dolor duele. Era desagradable. En absoluto, era la manera que yo lo había imaginado. Me dejó profundamente confusa. Durante un tiempo, me negaba a reconocer que era masoquista porque, en un sentido simple y directo, no encontraba agradable al dolor. Aún así, yo lo deseaba. Era la fuente de mi energía, sin la cual, mi sexualidad tenía tan poca vida como la de mi teléfono móvil cuando me olvidaba de cargarlo.

He tardado mucho tiempo, pero creo que he empezado a comprenderlo un poco.

La palabra “dolor” abarca una gran cantidad de experiencias diferentes y diferentes personas lo utilizan para describir cosas diferentes. Así es como yo lo siento.

Bajo las condiciones adecuadas, es posible presionar el umbral del dolor bastante lejos y jugar hasta un punto donde puede ser maravilloso y estimulante por derecho propio. Es bueno tener a alguien que me azote fuerte y sentir la sensación, incluso el daño superficial, sin ninguna de las incomodidades reales que se le atribuyen. En su mejor momento, me hace sentir fuerte, invulnerable, irrompible (aunque sé que esto es una ilusión).

Sin embargo, para mí, el dolor es lo que sucede más allá del punto en el empieza realmente a doler. Es donde el sufrimiento se hace real y, en algún nivel, quiero parar. Por qué me gusta jugar más allá de ese punto, es difícil de explicar. Esta es la mejor manera que puedo decirlo.

No me gusta el dolor, pero me gusta el efecto que tiene sobre mí. Me gusta la anticipación, la manera que me hace sentir viva. Me gusta ser capaz de decir “sí,”, mientras mi miedo está gritando “no.” Me gusta la tensión entre el deseo de alejarme y el no poder o elegir no hacerlo. Me gusta el efecto que tiene sobre mi cuerpo, el deseo lo extrae. Me gusta ver la manera que el mundo se mueve a mí alrededor y sentirme diferente, más diferente, más vibrante.

Si el sadomasoquismo es un arte, entonces, su paleta es el sentimiento y la emoción humana. Aprecio los colores oscuros porque son parte de la belleza. Con ellos, es posible crear los contrastes. El espacio que crea, la paz perfecta que viene después. La manera que el más ligero toque de ternura o de afecto que, de repente, se siente, es todo mi mundo, es como encender una vela en la oscuridad más absoluta.

El dolor derriba los muros que tengo para mantener a la gente fuera. Es como me conecto profundamente, ofreciendo ese dolor, el miedo y la lucha a la persona que quiere valorarlo.

Es el precio que estoy dispuesta a pagar por lo que soy, y la forma en que me gusta.

Una masoquista

Su masoquismo

Por lo tanto, a pesar de ser masoquista, ella es una dominante que libera dolor y asfixia. No estaba segura de cómo funcionaría logísticamente en una situación en la que ella estuviera en el cargo y que otra masoquista la sirviera.

 

Su sádico hizo un trabajo brillante con la “asfixia sensual,” que es lo que la hace cuando ella no puede respirar. Esto era mucho más excitante de lo que parecía.

Ahora, el dolor es otra cosa y hoy su sádico le ha demostrado que el dolor se recibe mejor cuando alguien gime y ruega que cuando se perdona por lo que hace. Sadismo culpable, la nueva sumisión.

¿Qué es ser sádico?

Alguien, en alguna parte de Internet, plantea esa pregunta y yo me uno a los demás e intento contestarla.

Algunas personas estaban  hablando allí de ser sádicos, pero no sádicos verdaderos. Por lo tanto, y brevemente, vamos a desglosar esta información.

• sádico.

• sustantivo.

• 1. Psiquiatría: Una persona que tiene la condición de sadismo, en la que uno recibe la  gratificación sexual de recibir dolor y degrada a otra persona.

• 2. Una persona que disfruta siendo cruel.

En esencia, la típica persona que dice que es un sádico, se está refiriendo a la primera definición. Cuando dice que no es sádico verdadero y que no disfruta siendo cruel con los demás.

Entonces, ¿qué se siente al ser un sádico? Bueno, me gusta hacer daño a mi pareja de sesión o de juego, pero no me gusta ser cruel con ella. Hacerle daño sin consentimiento o de una manera que no me hubieran consentido siendo cruel. Es también importante para mí, tener el control, principalmente, de mí mismo y, por ello, de la situación. No puedo hacer daño a mi pareja por mucho que me gustara, tengo que actuar dentro de unos límites, de los que ella es capaz de soportar. Presionarla con total desprecio de sus límites o de su seguridad, sería cruel.

Por estas razones, la persona a la que voy a hacerle daño tiene que ser capaz de confiar en mí. Confiar en que no voy a ser cruel con ella, confíar en que no voy a violarla. Al pensar en esta situación, se pueden poner en mi piel. Ellas pueden ser atadas, amordazadas, desnudadas y estar a solas conmigo. Ese es un sitio para estar muy vulnerable, especialmente, cuando voy a azotarlas con implementos hasta que su piel se torne en colores bonitos.

Ahora, este es el que azota. Me baso en la confianza. El dolor no es la única cosa que me excita. El consentimiento hace que la sangre fluya también. Imagine el escenario que describo. Dese cuenta de que ella me ha consentido que le haga esto. En la mitad de esa vulnerabilidad, confía que le siga haciendo esto. Además, quiere que – yo – haga esto con ella y tenerla en esta situación.

Esto es terriblemente erótico. (Tómese unos momentos para reflexionar).

Para mí, no es sólo el acto físico de causar dolor a alguien, es lo que la implicación de ser capaz de causar ese dolor a ella significa, sin ser cruel. Dios, qué subidón. Para mí, en un buen sentido, las sensaciones son mentales, emocionales y físicas. Colectivamente, ellas me comprenden y están increíblemente satisfechas. En mi vida, hay muy pocas cosas como esa.

Espero ser capaz de responder a su pregunta.

"Después de quitarme las bragas..."

“Él me golpeó con mi nueva cane de bambú. La que él había elegido para mí y cuando empecé a aspirar mi aliento y alejada de los dolores tan intensos, me preguntó si eso era suficiente y le dije que sí.” Entonces, dijo:

“Bueno, entonces, uno más.”

Y este fue perfecto, porque es el único que la hizo llorar con buenos lagrimones. Los que ni siquiera sabía que necesitaba. Esos azotes catárticos que permiten que se liberen todos los tipos de lágrimas.

En otros momentos, también había derramado estas lágrimas con él, en el orgasmo (rubor). Pero cuando, le causa dolor a ella y llora, esta quiere estar segura de que él lo sabe. Lo cual significa que está dejando de llorar y parando los azotes para hacerle saber que está bien. Que ella está de acuerdo, que es sólo la liberación.

“Así es cómo me atrajo hacia él, me envolvió en sus brazos alrededor de mí, me acurruqué en mí misma, como una bola. Envuelta en sus brazos y diciéndome: “Shhhh, estás de acuerdo, estás de acuerdo.”

Le miré hacia arriba y dije: “Lo estoy, estoy de acuerdo.”

Y cuando estaba sollozando, era duro para ella decir esto. Pero necesitaba que él supiera que no le había hecho daño. (Quería decir sí, esas marcas pican como una hija de puta, pero él no la había hecho daño). No estaba llorando por algo malo. No había nada de ello. Sólo que estaba de acuerdo y desesperada porque él supiera que estaba bien, así que le dijo: “Estoy bien, estoy bien.”

“Lo sé,” me contestó. Y seguía acariciando su trasero y su espalda. La reconfortaba y él lo sabía. Lo sabe porque lo sabe y porque ella se lo dice: “Esto es liberación, ¿sabes?” Y ella podría seguir llorando durante horas para que él compartiera también su dolor, para que lo sienta. Pero, ella aún se contenía.

“Voy a tener que aprender que el llorar con él está bien. Durante horas, si eso es lo que tiene que suceder, si esa es la liberación que viene porque una vez que empecé a habituarme, una vez que hube llorado un poco más, me permití dejarla fluir, dejar que se escapara.”

“Yo estaba más ligera, más tranquila, mejor. Por lo tanto, mucho mejor. Y le dije que el dolor es un ser extraño para mí y, luego, yo estaba llorando de nuevo y sé que mi cerebro me quiere decir algo más sobre esto, pero, por ahora, todo lo que sé es que todo era perfecto. E inesperado. Y justo, lo que yo necesitaba y para él que, algunas veces, sabe lo que necesito físicamente y creo que incluso, a veces, hasta emocionalmente.” Musitaba para sí misma